jäklar oxå jag hade skrivit så mycket så tog batteriet slut. Bara att börja om igen. Ingen ide att jag lägger mej de går iaf inte att sova. Har så svårt att få luft och min förstörda rygg gör att jag har nervsmärtor i benen. Tänk dej tandvärk i båda benen. När jag lägger mej får jag spastiska ryckningar å kramper i benen. Kan inte vända mej utan måste ligga i samma ställning hela natten

 Är de verkligen sant att jag snart ska dö ?? Hör läkarens ord ringa i mina öron. Hon stoppade sina knän mellan mina och fixerade min blick när hon sa " nu kan vi inte göra mer för din KOL. De går bara utför ". För säkerhets skull upprepade hon de tre gånger. Jag har nu en lungkapacitet på 1,5 liter. En person med friska lungor ligger på ca 3,5 liter. Allt snurrar runt. Så mycket passerar revy så de är svårt att skilja alla minnesbilder från varann. En del säger att många skäms för att ha ,KOL. De förstår inte jag. Ok att de är självförvållat men hur många sjukdomar är inte de ?? Alla alkoholrelaterade sjukdomar tex eller våra vällevnadsrelaterade sjukdomar. Tex fetma med därpå följande hjärtsjukdomar och diabetes hör och ihop med hur vi lever. Under alla mina år som sjuksköterska har jag aldrig ens tänkt tanken att mina patienter skulle skämmas för sina sjukdomar. Därför kan jag inte fatta att skammen skulle finnas för att man drabbats av Kol. Jag har sett äpatienter med KOL som inte har luft nog till att vända sej i sängen. Jag har sett mina patienter dö i KOL

 Jag lovar att de vill du inte se. Just nu känns de som en belastning att vara sjuksköterska och veta vilket öde som drabbar mej. Så mycket enklare de varit om jag tex jobbat på Ica.

Det är flera månader sen jag fick i mej en middag. När magen blir full trycker de upp mot bröstkorgen å gör de svårare att få luft.

Jag har kämpat emot så länge å inte velat dö men nu skulle de vara en befrielse. Jag är inte rädd för att dö de är vägen dit som är de värsta . De är så förbannat segt. Jag har alltid värnar om min integritet

. Måste jag fråntas min personlighet. Det som är JAG och bli ett vårdpaket ?? Jag vägrar ?? Hoppas jag orkar ta saken i egna händer när de är så dags.                                   Om jag ska försöka summera mitt liv måste jag säja att jag har haft ett förbaskat roligt liv!! Inte alla kan summera sitt liv så. Jag ångrar ingenting.jo, en sak. Den ska jag komma till.jag anser de vara totalt meningslöst att ångra saker. De leder bara till att man lider i onödan. Man kan inte med all sin ånger förändra någonting. nu ska jag berätta vad jag ångrar. Ett tillfälle som flög mej ur händerna å som jag aldrig får tillbaka. Innan jag gick min utbildning till sjuksköterska läste jag ulandskunskap och språk. Min dröm var att arbeta för nån biståndsorganisation. Jag var färsk som sjuksköterska och hade min första anställning på Akademiska sjukhuset i Uppsala. Den här dagen blev min lunch så kort så jag beslöt mej för att ta en macka i cafeterian i stället för lunch i matsalen. En för mej okänd läkare slog sej ner vid mitt bord. Efter en stund frågade han om jag kunde tänka mej att jobba för läkare utan gränser !! Jag blev chockad av själva frågan å hasplade ur mej att jag tyckte jag hade för lite erfarenhet för ett sånt jobb !! Herregud jag kunde bitit tungan av mej för mitt svar. Erfarenhet hade jag förstås fått på plats.

              Den dagen glömmer jag aldrig. Livet gick vidare och hade jag tackat ja hade jag inte haft min fantastiska dotter och inte mina underbara barnbarn. Allt har två sidor här i livet. Det har jag lärt mej.                                           Ha det bra. Sköt om er å fånga livet i flykten